Carta pra voce,

Houve um tempo em que tudo era o que nós podemos chamar de perfeito. Houve um tempo em que havia felicidade, amor, companheirismo, cumplicidade, sinceridade, um sentimento que palavras são pobres demais pra descrever. Foi um tempo bom. Nesse tempo, eu só queria uma coisa, e era uma coisa que eu achava, e todo mundo falava, que eu nunca ia conseguir. Até que houve um dia. Aah, aquele dia... E eu virei a noite pensando que daquele dia em diante ia ser o que eu sempre quis, e aquele sonho ia se realizar. Mas não, foi um pouco diferente. Foram dias&dias de muita discução para nós, decepções para voce, lágrimas e dores pra mim, foram dias que eu nao quero lembrar. Mas houve outro dia, e aquele dia sim, o pouco de esperança que existia em mim voltou. Foi olhar em volta e perceber que, de volta àquele mesmo local, dependia de mim não fazer o mesmo após, não dependia de mim fazer após nenhum. Dependia de mim fazer um durante que, talvez, levasse ao que eu queria. Mas o durante era o principal, um durante que quando eu lembrasse, uma lágrima caisse, e fosse inevitável um sorriso. E eu ficaria horas pensando no quão boa tinha sido aquela noite, e eu teria saudade. E eu fiz aquele durante, que eu lembro hoje e penso que nao tinha como ser melhor, e arrisco até dizer que foi perfeito. E o após, foi o após que eu queria, que eu sonhava. E aquele fim de semana, ele disse o que eu queria ouvir desde a primeira semana de aula, desque quando ele colocou a culpa em mim de algo que eu nao fiz, quando ele me fez rir com espontaneidade, quando ele me fez esquecer aquilo que doia e me fez pensar naquilo que realmente me fazia feliz, ele me fez pensar nele, no amor. Mas e agora ? Sonho realizado, tudo perfeito, do jeito que eu queria. Não adianta mentir, eu não posso. Hoje eu sinto o quanto ele está distante, e vejo o quanto eu tenho medo disso. As vezes, eu penso em como seria se aquela primeira noite nao tivesse existido, se a gente ainda seria os ''namoradinhos dos anos 20'', se a gente ainda ia andar de mao dada pelo colégio, ficar o recreio todo juntinhos, abraçados, se eu ainda ia receber mensagens às 10:05 escrito que ele estava com saudade de mim, e que era pra eu ir beber água correndo. O celular vibrando era ver meu coração acelerar, e eu nem ler pra ir lá fora, ele estava me esperando. Chegar em casa terça feira e ele nao estar no msn era a maior tristeza, e eu, intimamente, ficava feliz quando ele matava curso e quando dizia que eu tinha mexido com ele. Hoje, eu estou feliz, mas eu sinto falta daquele carinho que eu tinha, daquela certa inocencia, e daqueles dias que dói muito saber que nao vao mais voltar. Será que ter o sonho realizado é mesmo sinonimo de felicidade sincera ? Eu não sei, tenho duvidas disso, mas sei que eu sou feliz, estou feliz. É confuso, mas é verdade.